Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Так вот этим квадратом они и стучат!
Идут военные манёвры. Взвод солдат направляется к мосту через речку N. Вдруг перед мостом появляется посредник с табличкой "Мост взорван".
Солдаты, посовещавшись, продолжают движение. У командира, идущего впереди, в руках табличка: "Мы плывем"
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…
Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .
Учительница:
- Так, дети, вот смотрите, берем эбонитовую палочку, кладем в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- а не эбанет?
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
- А почему у него такие кривые ноги?
- Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места….
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади три араба, справа и слева тоже по три араба, и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
Справа, слева и сзади по сотне, пять танков из-за холма показались и десяток
вертолетов атакуют с воздуха. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Задавайте.
- А я что один в еврейской армии???
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…
Мужик заходит в зоомагазин и обращается к продавцу:
- Я хочу домашнее животное, но не хочу никаких кошечек, собачек, или там волнистых попугайчиков! Мне нужно что-нибудь необычное. Что можете предложить?
- У нас есть говорящая сороконожка, хотите?
- Чё, правда?!!.. Сколько стоит?
- 100 баксов.
- Давайте!
Обрадованный такой необычной покупкой, мужик расплачивается, забирает коробок с «питомцем» и уходит.
Придя домой, мужик выкладывает коробок перед собой на стол, открывает крышку и говорит:
- Привет, сороконожка! Не хочешь ли сходить со мной в бар, пивка попить?
Сороконожка ничего не ответила.
Подумав, что питомец наверное устал в дороге, хозяин решил, что надо дать ему отдохнуть, и что через час он опять его спросит.
Прошел час. Мужик подходит к коробку и говорит:
- Привет, сороконожка! Не хочешь сходить со мной в бар, пивка попьем?
Сороконожка снова ничего не ответила.
Начиная подозревать, что в магазине его накололи, мужик решает, что даст зверюге еще час, и если она не заговорит, отнесет её назад в магазин, отвесит пенделей продавцу и потребует назад деньги.
Проходит еще час. Мужик в третий раз подходит к коробку и говорит:
- Привет, сороконожка! Ну что, может, сходим в бар, пивка попьем?
Вдруг сороконожка отвечает:
- Я тебя с первого раза расслышала, придурок!.. Ты че не видишь, я туфли надеваю?!..
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, - говорит рыбка. – Hа хрена вы Пушкина в библиотеку завезли???..
Мужик читает сказку маленькой дочке:
- Жили-были пес и кот. Однажды взяли пес С КОТОМ УДИЛИЩЕ, и пошли на рыбалку. Дочка его перебивает:
- Пап, а что такое скотомудилище?
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят - стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести. Та, немного смущаясь, переводит:
«Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на мужской половой орган план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми шестеренками на заводе и, что самое невероятное, он вращал на своем половом органе весь завод со всеми его планами!»
— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
— Не, мне лучше без коня.
— Да ты чего, это же так романтично!
— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадкой его навоз выгребать будешь!
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал:
«Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
Закрыть
Краткое описание нарушения
