Детский сад. Два мальчика лет 5-ти стоят рядом в туалете и писают.

Один:

- Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?

- Потому что мне сделали обрезание.

- А как это?

- Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.

- А когда тебе это сделали.

- Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.

- Ух ты… Больно наверное было?

- Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог…

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

- В Кунцево!

Таксист-чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать???

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

- На колесах!!!

- А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

- Травку!!!

- Да?! Так вот: птицы – летают стаями, машины ездят - по дороге,

коровы – едят сено, а фамилия моя – Обломова!

Спорят русский и украинец, чей язык лучше - русский или украинский. Русский говорит:

- Ну что это у вас за язык такой! Вот, например, слово "незабаром" (в переводе означает СКОРО). Непонятно: то ли за баром, то ли не за баром, то ли возле бара...

На что украинец отвечает:

- А у вас шо за слова! Оце ваше слово "сравни" - чи срав, чи ні...

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.

Самым опасным был признан автомобиль "Ока":

пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их

числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

2 подруги:

- У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».

- Это лак такой?

- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

-...Ладно...хрен с тобой!...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...

-У нас - элитное кафе!

-Да? И в чём это выражается?

-У нас в туалете - биде есть!

-Интересно, я не видел.

-Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой!

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Аркадий Хайт

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

1.– Тарас Петрович, как дела, как живете?

– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?

– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

2-— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

3.Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.

4.Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:

— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?

— Какие это такие?

— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!

— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

5.Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.

— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?

— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

6.Это тоже примета времени

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.

7— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко —что-то особенное. Вы попробуйте...

— Так... Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.

8.Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

— Сколько?!

— Десять.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

9.Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.

Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши.

10 Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.

— Мужчина, берите свежую рыбу!

— А она действительно свежая?

— Что за вопрос? Только что из моря.

— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

11 Но рыбных консервов сколько угодно душе.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...

— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?