Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Вот интересный русский народ.

Он скотину считает по головам, а правительство по членам.

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:

- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...

Таможенник:

- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы...

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: "Ша! Идёт операция!"

По одной восточной легенде, однажды боги решили сотворить мир. Они создали звезды, луну, моря, горы, цветы, облака, птиц и зверей. Затем создали человека. И, наконец, они создали Истину. Задумались боги: куда спрятать истину, чтобы человек ее сразу не нашел? Им хотелось, чтобы человек искал ее подольше.

- Давайте спрячем ее на самой высокой горной вершине, - сказал один бог.

- Давайте спрячем ее на обратной стороне луны, - предложил другой.

- Давайте спрячем ее во мраке морских глубин.

- Давайте спрячем ее на самой далекой звезде.

Наконец, самый древний и мудрый бог сказал: «Нет, мы спрячем ее в душе человека. Он будет искать истину по всей Вселенной, не подозревая, что носит ее в себе».

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:

- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..

- Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Детей повели на экскурсию в милицию.

На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищите?

Мент:

- Да! Их самых!!!

Вовочка:

- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут."

Требуется шишкосушильщик

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильщик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от аппарата нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от шишек негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

История это произошла в 1943 году. В конце одного из заседаний ставки Главнокомандующего Берия доложил Генералисимусу: «Иосиф Виссарионович, докладывают, что у маршала Рокоссовского появилась фронтовая жена, лет на 20 младше его. Что делать будем?»

После этих слов в ставке повисла тишина. Все знали, что Сталин был в достаточной степени моралистом и в семейных отношениях придерживался строгих устоев. А тут такое! Главнокомандующий встал, по обыкновению затянулся трубкой и произнёс: «Что дэлат, что дэлат? Завидовать будэм!» На этом вопрос был исчерпан.

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему

подлетает молодой воробей.

- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?

- Не суетись.

- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.

Тепло.

- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри

внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего

останемся.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?

Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.

Муж: - Это как?

Врач: - Лежишь около норы и воешь..

Самое лучшее похудение- скотч (надпись в аптеке).

Абсурдные указы начальства

По данным исследования, которое было проведено в семи регионах страны, каждый пятый россиянин страдает от абсурдных указов своих начальников. Запреты, любимые руководителями, но при этом очень необычные для подчиненных…

В Москве - нельзя делиться своей едой с коллегами. Это считается воровством, а за воровство увольняют.

В Москве - запрещается читать художественную литературу в рабочее время. Про техническую, религиозную, научную, справочную, учебную – ни слова, равно как и про периодику. Так что «Войну и мир» – нельзя, а "Cosmo" или Библию – вполне.

В Комсомольске-на-Амуре - специальным приказом запрещено вместе есть. Считается, что у каждого есть полчаса на совершение ритуала. Последнему несладко...

В Ханты-Мансийске - запрещено сотрудницам ходить на каблуках, чтобы не цокали ими и не отвлекали от работы.

Во Владивостоке - девушке-секретарю следить за внешним видом сотрудников. Обязательный пункт – чистая голова. Если требование не соблюдается, человека отправляют домой для омовения, а в табель ставят прогул.

В Санкт-Петербурге - нельзя мыть свою посуду, ведь у тебя нет санитарной книжки. Это может делать только уборщица. Потом посуду приходится искать на другом этаже. Так что, если хочешь, что-бы чашка не терялась, носи ее с собой.

В Воркуте - запрещено общение между сотрудниками, даже в нерабочее время. Приходится делать вид, что не знаешь номера телефонов друг друга.

Больничка

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"

Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."

Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

.................

..................

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»