Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит. Подбегает лиса и запускает камнем вороне в голову. Та падает, роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает.
Ворона, приходя в себя:
_А ни хрена себе басню сократили !
Пьянству - бой, А бою - гeрл!
Петух прикатил в курятник страусовое яйцо: "Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!"
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов: «Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?»
Режиссер: «Моня, не «среди тут», а «между здесь»!Это будет хоть немножечко по-русски!»
1. Берём калькулятор (в уме сложновато)
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
Как результат?
Правда, только на старые семизначные номера
Почему только семизначные? Для 8-ми значных будет то же, только в п.2 взять не 3,а 4 первых цифры.
Еще вариант:Все то же самое, только 3) не 80,а 800 и 6) и 7) не 4 последних,а пять.
Есть еще варианты....
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
Моей дорогой жене,
Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.
Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи.
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:
Моему дорогому супругу,
Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости . Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
КОГДА хочешь, не думаешь. КОГДА думаешь, уже не хочешь.
Ищу хорошего парня, найду испорчу!
Короче, позвонили Маргарите Ивановне и спрашивают: Вам новый модем вставлять? Маргарита Ивановна не врубилась, о чем спич идет, но слово "вставлять" ей понравилось.
Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! Женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть дерьмо? У меня велюр!
Закрыть
Краткое описание нарушения
