Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Анекдот из жизни!
Слетла, а на каком языке происходил диалог?
Любопытно просто, это из серии "сам мудак", или из серии натурльной линейности мышления... чтоб на вооружение взять %)
Я об этом даже не задумывалась.... Продавщица была латышка, а я свободно владею латышским...И на её вопрос:"Ko Jūs gribējat? Я просто ответила: "Man vajag biezpienu un krējumu" Если бы я ей сказала "Man vajag biezpienu AR krējumu", то тогда ещё можно было бы такое вытворить....;-) И потом... если бы кому-то приспичило бы купить именно так...творог, а сверху сметану, то чел. наверное это именно так и сказал бы... Ибо это редкость! Я просто думаю, что она была в каих-то там своих мыслях...LOL
Стэлл! вот откуда ты знаешь? может как раз все так и покупают... а надо было отдельно попросить!LOL
Была аналогичная ситуация в Нарвесене,только немного грустнее.Брала проездной на месяц Трамвай + Троллейбус рабочие дни,продащица-латышка...Я на латышском языке попросила данный проездной,но она будучи в своих мыслях,переспросила-автобус + трамвай? Я более внятно и опять на латышском повторила - трамвай + троллейбус,но она упорно находясь на своей волне выдаёт автобус + трамвай.
В итоге пришлось идти в центр по обслуживанию клиентов и менять проездной...:'(
Народ! Будьте бдительны!!! Это какой-то новый вирус!!!
Поражает исключительно женщин....LOL
Ир! ну дык в Нарвесене таж все тупые... это ж известно всем ужо давно... тупее тока в Максиме...8-)
Стэлл! к сожалению это сегодняшние реалии... кто более-менее с головой уже уехали... здесь сброд только из деревень остался, который щастлив в столицу перебраться из своей глухомани...
Да, Димк! Я тут точно с тобой соглашусь....
Слетла, тада действительно в нетленку
У меня такое было "наоборот" в каком-то магазине. Подхожу, значит, к прилавку салатного отдела и говорю "мне шубу и венегрет пожалуйста". Девушка начинает накладывать в коробочку шубу, и глядя на это дело я секунд так через 10-15 говорю "Отдельно". Она - "Что отдельно?" Я говорю "Венегрет от шубы отдельно". Она бедная даже накладывать шубу перестала... Навреное девушка про меня на форме продавщицевском тоже че-нить написала в рубрике "анекдот из жизни".:-|
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
Абхазия, Пицунда спрашиваем продавщицу в магазине:
- У вас мороженные шампиньоны есть?
- Нет нету
- А обычные?
- Есть, возьмите в морозильнике.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Еще анекдот из жизни. Я перед праздниками опозорилась в Максиме. Выбираю мясо- то один кусок мне не нравиться, то другой (сама о другом думаю) и продавщица спрашивает *Так какое же Вы хотите?* Я отвечаю *Нормальное, человеческое мясо!* Как она на меня посмотрелаLOL
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Нормальное, человеческое мясо!
Oбьявление в столовой: "ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛОНКИ НЕ ЛАЗИТЬ!"
Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает:
- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки?
Рейган:
- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри...
Зовет Буша:
- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Буш:
- Это я!
Рейган:
- Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
- Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
- Это я!
Тут вбегает Лигачев:
- Я вспомнил! Это Ельцин!
Горбачев:
- Оба вы дураки! Это Буш!
Закрыть
Краткое описание нарушения
