Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?

- Закрой рот, урод, это ограбление.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...

Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном

создании самолета "Бухой 747".

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:

-Эй, заяц! Что делаешь?

-Да,- говорит, диссертацию пишу про то, как зайцы лис едят.

-Ты что, заяц, напутал что ли? Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.

Через некоторое время возвращается один заяц и дальше что-то пишет. Так приходит волк, медведь, ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и сидит лев, довольный такой, облизывается.

Отсюда мораль: не важна тема твоей диссертации, важно, кто твой научный руководитель.

Студент дает домой телеграмму:

СТУДЕHТ

Дома расшифровывают:

Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:

- Что это Вы мне подмигиваете?

Студент:

- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и

никакой романтики.

- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.

- Какие?

- Ну, например, в изнасилование.

- Ха! Да она со мной не справится!

Cамое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке заварится кофе.

- Я понял, зачем нужны тараканы в голове!

- Ну, и?

- Тараканы в голове нужны для того, чтобы шевелить мозги!

Объявление.

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Петька изучает древнюю историю:

- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?

- Да пьянка.

- Кто такие "гетеры"?

- Проститутки.

- Ну а "патриции" кто такие?

- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

- Почему братаны всегда быстро ездят?

- Чтоб не забыть куда едут.

- А почему братаны часто на обочине стоят?

- Забыли.

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

- А какая связь?

- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вниманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:

Л: и-де-я????

С: строчат в тетрадях идея...

Л: И-де-я???

С: .... идея.....

Л: И де я нахожуся?

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:

- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?

Отец отвечает:

- С тремя "W",сынок!

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Сына программера спрашивают на уроке:

- Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.

- Й, Ц, У, К, Е, Н...