Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

- Финансовые воротилы - это кто?

- Кого уже воротит от денег.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Стоит нa посту гибддшник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул.

- Вы почему нaрушaете?

- Зaдумaлся, господин сержaнт.

- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?

- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять...

Hу гибддшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул.

Тут едет гибддшный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.

- Ты что это нa посту делaешь?

- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.

- Ты твою мaть для чего здесь постaвлен, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, твою мaть...

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!

- Угу.

- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

- Ну.

- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

😂 😂

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?

- Нет, а что?

- Я была в косметическом салоне

- И шо... ? Было закрыто. . ?

Занятия в автошколе. Преподаватель:

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

- Для отъёма у водителей денежных знаков.

- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое

работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей...

A этот голубь насрал именно на меня!!!

На семинаре.

Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента:

Студент:

- Я что, гвоздь программы что-ли?

Препод:

- Я бы сказал дюпель!

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:

- Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220

мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.

- Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног?

- Ну да.

- А чем же он тогда управлял?

- Банком каким-то.

В лесу родилась елочка, А кто ее рожал. Тот очень долго тужился, Ругался и кричал. Родители от радости Напились, а потом Отправили красавицу Расти они в детдом. Была она проблемная. Никто ее не брал, И даже зайка серенький Под елочкой не ср… Но вот явились бомжики, И это будет шок: Они срубили елочку Под самый корешок! Пошла она на топливо Для жаркого костра, И бомжики нетрезвые Сожгли ее дотла...

🤐

Типа "Новогодняя сказка"!

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку

все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы

мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще

на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.

Алкоголик спрашивает:

- Почему так?

А наркоман отвечает:

- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

Приходит муж к жене и говорит:

- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.

Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:

- Что 1 раз на кровати?

Она отвечает:

- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.

- Это не косынка, а язык.

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:

- Открой-ка краник!

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе

жену. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся"или то,

что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся"или то,

что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".