Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
В семейной жизни все не ново....
Чтоб мужа не сводить с ума,
должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама....
Вот у моих знакомых трёхлетняя дочка на полном серьёзе заявила, что она принцесса! А принцессы не какают. И отказывалась какать несколько дней.
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!
A у вас тоже?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь: "Ну да"...
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Занимаются муж с женой любовью. Тут неожиданно раздается звонок в дверь. Теща в гости приехала. Значит сидят они все втроем за столом, чай пьют.
Теща зятю:
- Что же ты зятек совсем не весел!! Как себя чувствуешь?
Зять (обреченно):
- Да как кролик!
- Это почему?
- Да оторвали от любимого дела и заставили потом смотреть на удава!!!
Выключите чайник
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне.
Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит.
Ищу добропорядочного мужчину... Чтоб всякого добра было порядочно.
Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Если на калькуляторе считать двумя руками, то получается в два раза больше!
Нравятся мне анекдоты с Весточки
Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся"
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.
Урок информатики в 4 классе. Тема: Передача информации. Источники, приемники, канал связи. Долго пытаюсь объяснить детям, что источники и приёмники информации периодически меняются местами, но канал связи между ними должен быть обязательно. На детских мордахах тоска и непонимание. Надо пример из жизни, но такой, чтоб дошло до каждого.
Я: Представьте такую ситуацию: сегодня Иванов пришел с невыученными уроками, что я сделаю?
Дети: Двойку поставите.
Я: Правильно. Я беру дневник и ставлю двойку. Я в этот момент - источник информации, дневник - приёмник, а ручка - канал связи между мной и дневником. Понятно?
Дети: Понятно (но вижу, что мысль мою до конца не улавливают).
Я: Расмотрим ситуацию дальше: Иванов приходит домой. Дневник попадает в руке к маме. Теперь дневник становится для мамы источником информации, сама мама - приёмник информации и между ними зрительный канал связи. Что происходит дальше? (на лицах отличников и хорошистов зловредные ухмылки, они косятся на отстающих). А дальше мама берёт ремень и вваливает Иванову по филейной части, пытаясь таким образом донести до него информацию о том, что уроки делать обязательно. Кто в этой ситуации источник, кто приёмник, а что являеется каналом связи?
Сразу ответили без ошибок и привели ещё массу примеров... ) Но ремень в качестве канала связи их оч-чень впечатлил!
Что такое "Овация"?
Больше всего курьезов, связанных с печатным делом, у нас было раньше – когда к этому делу, еще исполненному некой магии, все относились не пример серьезней, чем сейчас.
В самом конце застоя из всех газетных отчетов о партийных форумах вдруг исчезло слово «овация», прежде мелькавшее там постоянно: «Бурные аплодисменты зала, переходящие в овацию». И тут же по редакционным коридорам разнеслось такое тому объяснение.
Слово «овация», как докопался один грамотей со Старой площади, восходит к латинскому «овум» – то есть яйцо. А смысл великого рукоплескания за производным от этого корня закрепился так.
Еще в далеком средневековье на место Папы Римского коварно просочилась женщина, скрыв под одеждами свой настоящий пол. Когда это богохульство после ее смерти обнаружилось, скандал на весь Ватикан был страшный. И дабы впредь подобного не повторилось, клирики придумали такое дополнение к обряду усановления их наземного отца.
Избранный Папа садится на возвышении на кресло с дырой в днище, под которым проходят кардиналы, воздев очи вверх. Все видят, что у Папы есть необходимое, и, удостоверяя это, восклицают: «Papa cum ovis!» – что значит: «Папа с яйцами!» От радости за благополучное окончание официальной части и в предвкушении грядущего банкета дружно рукоплещут – отсюда и пошло слово «овация».
Открытие ученого халдея было доведено куда надо, после чего фривольный термин и был секретным циркуляром запрещен.
Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
Первый:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.
Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна:
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!
Закрыть
Краткое описание нарушения
