Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- $уйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- $уйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!
НР в отеле заграницей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:
- Down?
- Сам ты даун, козел!
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
70-е годы. Была у дяди Миши машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает д.Миша.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает д.Миша.
- Эээ! Я тебе 10 рублей дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается д.Миша.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил д.Миша.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает д.Мише и идет к девушке. Как и договорились по сценарию д.Миша произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ д.Миша продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на д.Мишу, опять на "блондынку"...
Отдавая д.Мише 100 рублей, он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
Встречаются двое учёных - старые друзья: "Привет, как дела?" "Да вот, докторскую диссертацию защитил!" "Ух, ты! И как название?" "Да ну, длинное..." "Ни чё, давай, говори..." "Ну, ладно: Общий вероятностный анализ целесообразности и необходимости использования клавишных музыкальных инструментов культовыми служителями первичного духовного сана на внеплановых церковных праздниках" "Вот это ДА! А короче можно?" "Можно - на х.. попу баян!"
Подруга лежит в роддоме, скоро рожать. Звонит мужу
- Купи заранее, пока время есть, пару упаковок памперсов. На 3-6 килограмм.
- Ну нифига же они сруть!!
- Это вес РЕБЁНКА, идиот!!!
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло..
Семья ждет гостей. Жена суетиться по кухне, а муж в трусах по квартире разгуливает. Жена ему- "Одевайся, скоро гости придут"
Муж- "Не буду одеваться! Пусть посмотрят какой я худой из за того что ты меня плохо кормишь!!!"
Жена- "Ну ты тогда и трусы снимай- пусть видят за что тебя кормить..."
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
Истинно мужской ответ: стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
- А это что за салат? - А это по моему личному рецепту! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
на днях получил письмо:
ДОБРЫЙ ДЕНЬ ДМИТРИЙ
СРОЧНО
СЕГОДНЯ ПЫТАЛСЯ ПОЛУЧИТЬ ДЕНЬГИ ПО КАРТОЧЕ, ДЕНЕГ Я ТАК И НЕ ПОЛУЧИЛ, ТАК ЕЩЕ И БАНКОМАТ СОЖРАЛ КАРТОКУ И ВЫДАЛ МНЕ ЧЕК СО СЛЕДУЮЩЕЙ
ФОМУЛИРОВКОЙ:
"КАРТА БЫЛА ИЗЪЯТА ПО ТРЕБОВАНИЮ БАНКА, ВЫДАВШЕГО КАРТУ"
ЧТО ЭТО МОЖЕТ ОЗНАЧАТЬ?
ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?
СОЖРАЛ КАРТОКУ
валнавался чел... такое нервное потрясение пережить...8-)
Наш начальник такой душка!!!!Ну всех задушит....
Закрыть
Краткое описание нарушения
