Русские женщины поэтому и научились коней на скаку останавливать, чтобы принцы мимо не проскакивали...

Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.

Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:

- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".

Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:

- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

Реальный документ.

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, за 1979 год.

Автор - участковый инспектор Н-ского района.

Тема: "Смерть поросенка".

Я, участковый инспектор н-ского района, капитан милиции М., рассмотрев заявление гр. Погребовской, установил:

что 17 сентября1979 г. 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами.

Мною было установлено, что поросята паслись на берегу реки Ягодка. Отбившись от основного стада, Боря пасся один вдоль берега Ягодки. На противоположном берегу, колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить.

В 12 часов они ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. река Ягодка впадает в реку И...ш, Борю течением вынесло в реку И...ш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитав свои силы и возможности.

Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при том оглашая громким визгом окрестности поселка и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.

Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.

Руководствуясь нормами УПК РСФСР, участковый постановил в возбуждении уголовного дела отказать.

Серьезный офицер!!!

xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?

xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...

yyy: а он?

xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?

xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!

Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:

- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А чего б ей не волноваться? Помру - кому она нужна с 6-ю детьми?!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к

перекрёстку и смело проезжает его на красный.

- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!

- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?

Гаишник во сне причитает:

- ФУРА, ФУРА!..

Жена успокаивает:

- Пустая, пустая...

Почему человек, смотрящий на спящую кошку умиляетса, а кошка, смотрящая на спящего человека думает - о, батут!

Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает...

(важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали)

так вот, читает он следующее:

"... русский император Пётр-палочка..."

Я от смеха аж под стол залез.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* …..делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Мне десять пачек презервативов! Окружающие в шоке. Он в ответ: — Ну, продал, продал я компьютер!".

Чувствую, что жизнь с самого утра не задалась - неделя опять началась с понедельника.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.