В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.

Вовочка:

- А я буду олигархом! !

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду.

Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мамочка наша трубу не берёт… Сынок, ты банку не узнаешь? Что ж ты ешь-то?»

Лучшие фразы, которые сказали мужчины

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль Кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему

подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня

женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?!..

- И сколько Вы хотите?

- Десять тысяч.

- Десять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы...

- Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Детство кончается тогда, когда попа перестает влазить в качели.

Uz grāmatvedi nedrīkst kliegt – viņš var noslēgties, ieiet sevī un no turienes atgriezties kopā ar VID pārbaudi.:)

— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.

Рога быстрей всего растут на лысине.

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:

-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?

Все молчат.

-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?

Все молчат.

-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?

С задних рядов приглушённый голос:

-Во валит, гад!!!

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.

Он: У меня установочных дисков нет.

Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.

Он: Дура, будешь триндеть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать...

Еще немного прикольных цитаток

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Кризисный возраст у мужчин - это когда молодые уже не дают, а старых ещё не хочется.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Поводы выпить в марте

1 марта - Всемирный День гражданской обороны.

2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).

3 марта - Всемирный день писателя.

4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).

5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .

6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".

7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).

8 марта - Международный женский День.

9 марта - День Америго Веспуччи (США).

10 марта - День архивов (Россия).

11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .

12 марта - День работников геодезии и картографии.

13 марта - День содружества (Великобритания).

14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.

15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.

16 марта - День науки (Россия).

17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).

18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.

19 марта - День моряка-подводника (Россия).

20 марта - Международный день франкофонии.

21 марта - Всемирный день Земли.

22 марта - Всемирный день водных ресурсов.

23 марта - Всемирный метеорологический день.

24 марта - Международный День солидарности молодежи.

25 марта - Благовещение.

26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).

27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.

28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.

29 марта - День юности (Тайвань).

30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)

31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)

А как же сегодня? День пройдёт зря?:-<

28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем несложно: одной рукой вкручиваем лампочку, другой- гладим собаку.

Спасибки! Пойду учить индийский танец в китайский праздник - ну, не работать же, понедельник ещё только...