В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.

Девчонки!, а у вас в шкафу, как и у моей жены, тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп....

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал.

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась… всё-устала!

Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.

В 45 – баба ягодка опять.

В 46 – ее можно смело есть.

В 47 – ягодка полезна всем.

В 48 – мы добавочки попросим.

В 49 – надо ягодку лелеять.

В 50 – баба как осенний сад.

В 51 – вкусный, словно спелый дын.

В 52 – сексуальная ботва.

В 53 – с сахарком ее протри.

В 54 – нету зрелей ягод в мире.

В 55 – ох, ядрена, твою мать.

В 56 – надо ягоду доесть.

В 57 – то не ягода-женьшень.

В 58 – не съедим, так поелозим.

В 59 – надо ягоду просеять.

В 60 – все под ягоду косят.

В 61 – ягода – валокордин.

В 62 – засушенная айва.

В 63 – очень много кожуры.

В 64 – ягоды. Но бахчевые.

В 65 – можно только накопать.

В 66 – зеленой ягодой заесть.

В 67 – консервированный джем.

В 68 – к сожаленью только озимь.

В 69 – лишь в гербарии приклеить.

В 70 – на зубах с песком скрипят.

Интернет-интернет,отпусти в туалет

"либидо" наоборот

утренний макияж - восстановление лица по черепу

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:

- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...

- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

не иначе, балансовым настроением навеяло:

в операционную во время операции неловко входят гуськом два человека: пациент и практолог с застрявшей в предмете исследования рукой.

и к хирургу.

мол,помоги,видишь какая х..ня случилась.... застряли мы...

хирург бросая скальпель и отвлекаясь от своего пациента:

- ....ядь,коллега! ну здесь же в конце концов операционный зал,а не кукольный театр!!!

Из школьных сочинений – уникальные перлы учеников и студентов:

Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями…

***

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

***

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

***

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

***

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

***

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

***

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

***

Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

***

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

***

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

***

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

***

Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.

***

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

***

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

***

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

***

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

***

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

***

Дубровский долго искал, где у Маши дупло.

***

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

***

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

***

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

***

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

***

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

***

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

***

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

***

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

***

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

***

А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Статистика - все равно что купальник-бикини....

То, что она показывает, весьма привлекательно,... но куда интересней то, что она скрывает..

В церкви звонит телефон.

Священник поднимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии.

Пришлите нам 12 штук стульев.

Священник:

- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки,

так вы их пошлятиной исцарапали!

- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор!

Тогда шиш вам монахов на субботник!

- Ах, шиш нам монахов на субботник!

Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.

- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход!

Тогда шиш вам монашек в сауну!

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Стечение обстоятельств

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней.

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.

В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

На рынке:

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Стечение обстоятельств ...LOL

Женская логика- это полный пипец мужской психике/

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в .... кресло-качалку!!!

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

Когда уже выпустят мобильные телефоны ...