Странные запреты

В Великобритании вошло в силу постановление, согласно которому детям не следует улыбаться во время фотографирования на паспорт. Изображения должны располагаться строго посередине снимка, с нейтральным выражением лица. Рот должен быть закрыт, а глаза открыты. Матери 11-недельной девочки, улыбавшейся во время фотографирования, посоветовали «загримировать ребенка под серьезного».

В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.

Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.

В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии.

Правительство Узбекистана на днях запретило своим гражданам носить меховое белье, объявив его слишком сексуальным.

Студенткам одного из колледжей Оксфордского университета запретили спускаться к завтраку в ночных рубашках и нижнем белье, чтобы не смущать поваров и официантов. Речь при этом идет о женском общежитии, где мужчин просто не бывает.

В Саудовской Аравии запретили мужчинам появляться в женских секциях магазинов. Это сделано, чтобы стимулировать продажи. Пкупательницы-мусульманки часто не желают обсуждать с продавцами-мужчинами потенциальную покупку.

Еврейские дети могут играть только с куклами и плюшевыми игрушками, лишенными рук (лап), ушей и глаз.

В иудаизме запрещено изображать человека или животного. Правда, пока равнины не могут решить, стоит ли продавать игрушки уже без лап, ушей и глаз или предоставить детям самим отрывать лишние детали.

Военные училища Китая отныне закрыты для тех, кто страдает храпом. Поскольку «постоянный храп может нарушать нормальную жизнедеятельность других курсантов и плохо сказываться на их военной подготовке».

Отрывки из объяснительных

Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):

- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;

- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.

- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие ненужные вещи.

- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.

- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому, что вы не умеете учить тараканов.

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили...

... и вытащил из моря золотую рыбку.

Дед старательно рассматривал рыбку через лупу в поисках пробирного клейма, но так и не найдя его, бросил её обратно в море со словами:

- Плыви, откель взялася! Контрафакт китайский!

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...

Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...

Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.

- А это мой суженый!

- И вправду худоват...

Перлы из писем врачам

После посещения народного целителя я оказался ходячим трупом трудноизлечимого диагноза.

***

В Москве есть профессор по главному мозгу. Не подскажете его адрес?

***

Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные.

***

Вы писали, что пересадка головы возможна. Нельзя ли пересадить мою старую мужскую голову (мне 60 лет) к женскому телу? Если да, то я хотел бы получить тело старой девы, потому что у молодых могут быть венерические болезни...

***

Высылаю вам форму своего носа.

***

Несколько дней мой жидкий стул не был похож на кал, пригодный к сдаче на анализ.

***

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

***

В одной книжке я прочла: чтобы избавиться от фригидности, надо втягивать и вытягивать мышцы ануса. Занимаясь этим полгода, я действительно избавилась, но только от запора...

***

Меня очень интересует, горит ли газ, выделяемый человеком, и можно ли его как-нибудь его использовать?

***

Правда ли, что две трети всех беременностей кончаются оборотами?

***

Правда ли, что если женщина во время месячных солит огурцы, то они пропадут?

***

С какой стороны подходить к женщинам, чтобы они не отказывали в самом необходимом для жизнедеятельности каждого живого существа?

***

Сам я без правой руки, ребенку 2 месяца и тоже не работает.

***

Как вывести ворсистость на лице?

***

Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

***

Как можно поправить неправильные черты ноги?

***

Клинический анализ мочи из пальца. (Направление в лабораторию)

***

Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал.

***

Мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном.

А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:

политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Учёные выяснили что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные 30, на то чтобы убрать ванную комнату после мужчины..

"Вечером его прихватил понос от немытых ягод"

в давние времена домовые путали пряжу и нитки,а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена любовнику:

- Муж пришел, давай становись и гладь белье. Заходит муж, жена ему:

- Вот вызвала из службы белье нам погладить.

Муж кивнул. Приходит любовник на работу, ну и

рассказывает друзьям, мол вчера у любовницы все белье перегладил. Один из них:

- Где? На Лобненской улице? Дом 5? 32 квартира? Блин я там позавчера все белье перестирал!

Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi.

Reģistratūrām viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu

Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu

Izstāvējis rindu tiek pie daktera 218. Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu ar jodu nosmērē brūnu. Tad kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet atpakaļ uz 314.kabinetubez rindas.

Pacients gaitenī kļuvis aizdomīgs, atver kartiņu un lasa:

Priecīgas Lieldienas dakter Kalniņ!

Jums tāpat Dr.Liepiņ!

В компании массовые сокращения... Коллега заходит в кабинет, сидит минуту и со вздохом выдает:

- Вот столько замечательных людей уволили, а! А сцуку, которая не смывает за собой в туалете, оставили блин!

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы

хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:

- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с

линейкой!

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Дело было так. на Новый год у бабушки с дедушкой, куда, сына, Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.

И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука.

А в доме вообще ещё живёт кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! И в эту ночь она наваляла под ёлку приличную кучу!

Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор....