Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
33 богатыря,
Все равны как на подбор,
С нами дядька прокурор!
Зацепила меня "Кликнула кошка мышку".
Я придумал такое продолжение:
Вырастил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая...
...Кликнула кошка мышку, зашла в интернет и настучала на деда в фининспекццию. Приехала налоговая полиция и забрала у деда полрепы.
Мышку жалко! Потому что дед "оттянулся" на Мышке, Клаве и Мозгах. И сеть отрубил! Так что теперь о золотой рыбке и тереме вообще можно забыть!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову.
Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
re kā mums rodas samabuxgalter
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .
К делaющему уроки сыну сзaди подходит отец, глaдит сынa по голове:
- Стaрaйся, сынок, крючки пиши aккурaтнее.
- Это не крючки, пaпa! Это интегрaлы!
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
В мaгaзине нaчaльницa отчитывaет совсем молоденькую продaвщицу зa кaкой-то проступок и в конце своего рaзносa риторически восклицaет:
- Дa у тебя вообще совесть есть! ?
Перепугaннaя девчоночкa, рaзмaзывaя слезы по лицу и всхлипывaя, жaлобно опрaвдывaется:
- Есть, я в торговле совсем недaвно...
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
Autobusā viens otram pretī sēž vecenīte un jauneklis. Jauneklis cītīgi košļā savu košļājamo gumiju. Vecenīte uzmanīgi skatās uz jauneki. Pēc kāda neliela brīža, vecenīte pieliekusies pie jaunekļa saka:
- Tu, puisīt, vari man neko nestāstīt, es tāpat nedzirdu.
- Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa.
- Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"?
- Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa...
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы..
Sprīdītis: Paldies, vējamāt! Paldies, mežamāt! Paldies bankomāt!
Baiba Sipeniece-Gavare: "Es esmu pārliecināta, ka cilvēki, kas dzied, ir labi! Neviens taču nav redzējis dziedošu Šleseru, vai ne?"
Premjera kungs, sakiet, lūdzu, ar ko atšķiras kukulis no korupcijas.
Premjers: Kukulis ir tad, kad paņem un izdara, bet korupcijas - kad paņem un neizdara. Lūk ar šo mūsu sabiedrības slimīgo parādību mums ir jācīnās no visa spēka.
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево убью. Твоя Василиса."
Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак.
В цирке: А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
2+2=4.88 (Latvijā visam nāk klāt PVN)
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: "Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?"
Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs.
Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un saka;
"Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu."
Lido tālāk.Satiek bruneti bikini.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un domā;
"Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu."
Lido tālāk un satiek kailu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās,skatās,skatās.
"Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu."
Lido tālāk.
Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka:
"Privet!Ja Slava."
Закрыть
Краткое описание нарушения
