и видишь, кaк твой кот дрыхнет нa кровaти, уютно устроившись под тёплым одеялом..:-D

Девушки могут говорить одно, а подразумевая, конечно, другое:

-Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать)

-У нас некоторая разница в годах (ты староват для меня, ну или наоборот, школота, хотя что чаще, самкам гешефтно мутить с успешными дядями)

-Мне надо разобраться в себе (у меня и без тебя полно хахалей)

-У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота)

-Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах)

-Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе)

-Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидание с тобой)

-Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом, а еще иметь свободные уши, на которые можно припасть и большую жилетку, в которую можно поплакать)

-Ты слишком хорош для меня (я ни к чему не могу придраться, но послать хочется)

Общага. На студенческой кухне встречаю нашего местного Максимку- арапчонка из какой-то глубокой Африки (отец отправил учиться). Поздоровались. Закуриваю, а он чего-то жарит на сковороде, периодически помешивая. Запах приятный. Решаю поинтересоваться:

- Что жаришь?

- Бананы.

Я с недоумением:

- А... А зачем их жарить?

Тот взрываясь (видно, достали уже этим вопросом):

- А что, я обезьяна бананы сырыми есть?!

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:

- У меня неприятность...

Девушкa:

- Что тaкое?

Пaрень грустно:

-Дa вот, послушaй...

Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,

озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".

Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.

А пaрень - тaк же печaльно:

- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

автоприколы)

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

- Шлема, ты разве упал?

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник:

- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..

Мужик:

- Да не хотел ее пугать.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:

- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.

- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

На сдаче экзамена на получение прав.

- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.

- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?

- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Фразочки

Жить надо..... по японски,.......не торописса.... и.... не волновасса...

Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережот мои ручки!!!

На Курилы что-ли слётать... Или на Бухалы...

И сколько я ни пробовала спать на горохе – никаких гематом. Не принцесса. Стальная леди!

30 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...

Я тут решила заняться бальными танцами. Купила книгу - самоучитель, называется " Я и бал". Вот сижу думаю-может ну их на фиг , эти танцы !!?

Щас родители бабайкой не пугают! Щас пугают так: "Не съешь картошку, - телефон отберу. Не уберёшь со стола - интернет выключу." ВО САДИСТЫ!

Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно не заметно... Сначала карманные, а потом и настенные!

Зачем мне горящие избы? Зачем мне бегущие кони?

Я - женщина, а не пожарный, я - женщина, а не Буденный!!!

Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!!

Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "прафти...я офыбався..."

- Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....

- Серёж, а что, денег совсем нет?

Все великие люди мало жили. Вот и мне что то нездоровится.

Странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать? Что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды...

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.

Памятка молодому специалисту.

Устраиваясь в крупную и даже не очень крупную компанию, вы непременно услышите много новых фраз. Некоторые из них могут звучать очень ясно. Но только могут. Не заблуждайтесь, важно понимать сказанное не правильно.

• «Мы это сделаем» означает «Это сделаете вы».

• «Вы прекрасно справились с заданием» означает «На вас взвалят еще больше работы».

• «Мы работаем над этим» означает «Мы за это еще и не брались, хорошо, что напомнили».

• «Я завтра же разберусь с этим» означает: «Ничего по вашему вопросу не делается и делаться не будет. Тем более завтра, тем более в этом месяце».

• «После обсуждения мы примем решение - я учту все мнения» означает «Я уже все решил и скажу вам, что делать».

• «Возникло недопонимание» = «На самом деле мы вам нагло соврали».

• «Давайте проведем совещание и все обсудим» = «У меня нет времени на подобные глупости».

• «Мы на правильном пути, но нужно слегка расширить отведенные нам сроки» означает «Проект пошел наперекосяк - даже не надейтесь, что мы все сделаем вовремя».

• «Мы слегка разошлись во взглядах» означает «Мы подрались».

• «Составьте список своих проблем, и давайте посмотрим, чем я могу вам помочь» означает «Ничем не могу вам помочь, потому что не хочу».

• «Вам следовало сказать мне об этом раньше» означает «Даже если бы вы сказали мне об этом раньше, ничего бы не изменилось, только теперь я смогу лишить вас бонуса в двойном размере».

• «Необходимо найти настоящую причину наших проблем» означает «Всю вину я свалю на вас».

• «Конечно, семья важна, я не заставляю вас работать сверхурочно. Главное, чтобы дело не пострадало» означает «Уходить с работы вовремя - для нашей компании это просто оскорбление».

• «Мы - одна команда» означает «Нечего на меня сваливать всю вину, расхлебывать кашу будем вместе, гребаный придурок».

• «Вы задали хороший вопрос» означает «Я ничего не знаю об этом предмете, но вида не покажу, а вот ты попался».

• «Всего хорошего» означает «У вас очень серьезные проблемы».

• «Как Вы думаете?» - «У меня еще есть надежда свалить это на вас. Подскажите, как это сделать».

• «Давайте вернемся к вашей мотивации чуть позже» - «У вас не осталось уже шансов на прибавку».

• «Вопрос по выплате годового бонуса будет решаться отдельно» - «О бонусе лучше забыть, иначе - будет "Всего хорошего"...»

• «Попробуем согласовать это письменно» - «Лучше бы вам об этом забыть, пока не вмешалось руководство». "

Воспитанный человек никогда не скажет, "пошел ты на...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдете"...

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .

- Льстец! - улыбнулась ему жена ...

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Женские фразы

- Я больше не солнышко! Я-тучка!

- Я не 100$ чтобы всем нравиться!

- Я живу как положено.....а положено у меня на всё!

- Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

- Выйдите все из"Одноклассников"я хочу побыть одна!

- Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!

- А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

- Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

- Душа требует ремонта!

- Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!

- Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...

- Как только нахожу ключи от счастья-кто-то меняет все замки.

- Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!

- Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"

- Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!

- Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!

- Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!

- Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...

- Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....

- Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!

- Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!

- Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

- Путь к сердцу девушки лежать не должен!

- Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской.

- Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!

- Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит

- Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!

- Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....

- Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

- Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....

- Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

- Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны

- Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами

- Я не теряю нужных мне людей...Это судьба отсеивает лишних

Секретарша у сисадмина:

- Коля, у тебя Акробат стоит?

- Все реже и реже.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.

Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня тёща уехала!

- Кто, кто уехал?

- Тёща, говорю, уехала!

- Не понимаю, кто?

- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Заболела...Насморк, кашель, горло болит... накрылась одеялом, дышу паром вареной картошки…. взяла с собой вилку, огурчики, водочку...надеюсь поможет!!!!