Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!

Бери по частям!

Встречаются две одноклассницы,30 лет,после долгих лет!Наташа,-натуральная фотомодель,два высших образования,умница,красавица,ноги от ушей,на все руки мастерица!

Оля,-кое как закончившая кулинарное училище,ножки буквой Х,с необьятной талией,и грудью бесформенной и огромной!!

-Привет!

-Привет!

-Я сматрю,Оля ты уже с тремя детьми?Замужем?

-Я!Да!А ты?

-Да,вот никак своего мужчину не могу встретить!

-Щё так?

-Мужик измельчал,или алкаш,или урод!Маменькин сынок,иль руки крюки!В карманах шаром покати,да ещё и двух слов связать не может!Страшен как шимпандзе,а мнит себя красавцем!

Вот всё ищу,что б и красив был,умён,начитан,умел по дому работу делать!Был самостоятельным и состоявшимся в жизни,что б зарабатывал неплохо!!Был хорошим любовником,не изменял,а любил одну лишь меня!И что б всё это и в одном флаконе!!Наверное таких мужиков нет уже?!!

-Ну,Натаха даёшь?!Почему это нет таких?!Есть!Мне везло с мужчинами!

-????????

-Первый муж был богат!Второй красив!Третий мастер на все руки!Четвёртый,таким любовником был...ах!Пятый-знал мого такого,что не одна библтотека в себя не вместит....

Сейчас замужем за шестым,по сравнению с другими...не ахти,но главное не изменяет!!

И тебе советую...Брось эту дурь,в одном флаконе...Бери по частям!

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!

Что, Технолог...актуально????

А у меня анекдот прямо из жизни.

Сегодня дир привёз Командировочное удостовкерение с печатью фирмы из Чебоксар...Так там на самой печати на чувашском языке написано:" Чаваш Республики Шупашкар хули Тулли мар явалла обществи СМАРТ"

А Вы у своих мужиков спросите!

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но, сдругой стороны, - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Даже самые красивые ноги растут из ...

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... (из жизни бухгалтеров)

Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём, уже кто-то когда-то пил.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Чаваш Республики Шупашкар хули Тулли мар явалла обществи СМАРТ

В одних трусах муж вышел на балкон.

Такой худющий,ребра все наружу:

"Прикрой скелет,что за фасон!

-Жена,увидев,прокричала мужу."

-"Ты,ласточка мне песенки не пой.

Пусть видят Все,пусть знает вся округа,

Как нелегко живется мне с тобой,

И как ты кормишь верного супруга!!!"

-"Ты замолчи и гонор свой уйми.

Ишь смело как на людях выступаешь.

Ты лучше уж трусы свои сними

И все поймут-за что ты голодаешь!!!!!

И сказала Фея Золушке: «В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!»

В гостях хорошо!.. Но никто не приглашает...

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?

- Да, только есть одна проблема...

- Какая?

- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

- Купил теще путевку в Испанию.

- А в какой компании?

- Компания называется «Турист».

- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.

- Я знаю.

- Детство закончилось, когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: «Кaкой нa фиг бaбaй? Лишь бы пaпу не встретить!»

В клубе:

- Девушка, а поехали ко мне?

- А зачем?

- Ну... фильм посмотрим?

- Нет, спасибо, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

Встречаются две подруги:

- Вот решила похудеть, а то вдруг встречу принца, у которого еще нет суженой.

- Зачем ему суженая, пусть берет расширенную: столько дополнительных функций!

Русский водитель должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов...

Женское счастье — был бы милый рядом.

Мужское счастье — помолчала бы ты милая.

Чтобы с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".

- Когда же вы отдадите мне долг?

- Я не знал, что вы настолько любопытны!

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

Модные туфли и жмут приятно

Две блондинки разгадывают кроссворд:

— Иосиф Виссарионович, шесть букв.

— Шесть букв? Кобзон!

— Точно!

Почему многие назначают дату свадьбы на «магические» числа типа 11.11.11 или 20.11.2011?

Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.

Увидишь ребёнка – дай конфету, может твой.

Алкоголик – это человек, который пьёт 4 раза в год (каждый раз по три месяца).

Ветер в голове попутным не бывает.

Слово – не воробей, а последовательность букв.

Хочешь чего-то большого и чистого – помой слона.

Лево – это где большой палец справа.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода, могут заржаветь.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку.

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…

С женщиной лучше не спорить: появляется ещё один шанс прожить дольше…

Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельники.

Некрасивых женщин не бывает!.. бывает мало водки!

Послушай женщину и сделай всё наоборот, а потом переверни её и сделай так, как она хочет.

У меня только один недостаток – недостаток денег.

Лопатка от сапёра недалеко падает.

Иногда стремительный шаг вперёд – это последствие пинка в зад…

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лень – привычка отдыхать заблаговременно.

Первый отпуск молодой секретарши – декретный.

Автомобиль – это средство передвижения, а бензин – роскошь.

Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!

Если на вас упало яблоко – удирайте поскорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает.

Запорожец летает как птица – как гордая птица пингвин.

Демократия – это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

Развод – это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

У студента всего два праздника – Новый год и каждый день.

Энергия лени – самая неисчерпаемая.

Не всё то золото, что плохо лежит.

Народная примета: пришёл июль, жди августа.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Что хочет женщина – того хочет Бог. Следовательно, Бог хочет новых шмоток и замуж.

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.

Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые он отвечает «нет».

Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.

А является ли каша в голове пищей для ума?

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина – женщин, с которыми не смог.

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Работа – это святое! Не трогай её!

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…

Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился…

Жрать – это значит кушать в грубой извращённой форме!!!

Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

Спешишь – это когда бреешься и какаешь одновременно.

В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я вырос и убедился, что так оно и есть.

Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.

Молчи, женщина: твой день – 8 марта!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.

Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Никак не удаётся собраться с мыслями. То я занят, то они!

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в самый последний день отпуска.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Как ни крутись, а попа сзади!

Новость: учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат…

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Интуиция – это способность головы чуять попой.

Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

-"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.

За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."

-"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"

И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

-"Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."

-"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."

Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

-"Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."

Человек возмутился:

-"Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые

отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"

-"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

- Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»?

- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.