Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...
Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми, ты должен прыгать, а не задувать его!»
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
- Почему у вас парное мясо такое мокрое?
- Только что бегало, запарилось.
Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счет в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ.
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
Žurnāla "New Woman" konkursa "Visneveiklākā situācija" uzvarētāji
1. Kādas jaunas māmiņas stāsts: "Kādu pēcpusdienu stāvot rindā bankā, mana meita nolēma izlādēt uzkrājušos enerģiju un kārtīgi izskrieties. Pēc tam, kad apkārtejie cilvēki bija raidījuši uz mums nosodošus un aizkaitinātus skatienus, man beidzot izdevās meitu savaldīt. Es viņai pateicu, ka, ja viņa "tūlīt pat" nenomierināsies, viņa tiks sodīta. Man par šausmām, viņa ieskatījas man acīs un tikpat draudīgā balsi
atbildēja: "Ja tu tūlīt pat nelaidīsi mani vaļā, es pateikšu vecmammai, ka redzēju, ka tu bučoji tēta krāniņu!" Pēc šī dialoga iestājās nāves klusums.
Apklusa pat bankomāti. Es sakopoju pēdējas pašcieņas paliekas un ar meitu pie rokas izgāju no bankas. Ejot ārā pa durvīm aiz sevis dzirdēju smieklu vētru..."
2. Kāda jaunekļa stāsts: "Tas notika dienu pirms manas 18.dzimšanas dienas.
Es biju mājās, bet mani vecāki bija devušies kaut kur ciemos, tāpēc es uzaicināju pie sevis savu draudzeni, lai pavadītu kopā romantisku vakaru. Kad pēc mīlēšanās abi gulējām gulta, izdzirdējām, ka pirmajā stāvā zvana telefons. Es ierosināju aiznest savu draudzeni līdz telefonam "kukuragā". Tā kā telefons zvanīja arvien uzstājīgak, mēs devāmies leja neapģērbušies. Kad nokļuvām līdz pirmajam stāvam, negaidot tika iedegta gaisma, un vesels bars cilvēku iesaucās: "PĀRSTEIGUMS!!!"
Tur nu stavēja visa mana ģimene - tantes, onkuļi, vecvecāki, brālēni un māsīcas. Mēs ar draudzeni stāvējām kā sasaluši, un šķita, ka tas velkas veselu mūžību. Kopš tā laika mūsu ģimenē neviens vairs nav mēģinājis rīkot pārsteiguma viesības."
3. "Viens no smieklīgākajiem "neveiklajiem gadījumiem", ko esmu dzirdējis, atgadījās ar kādu kundzi, kas bija nolēmusi iegādāties vairākas lietas nocenoto preču veikalā. Kad sieviete ar precēm tikusi līdz kasei, atklājies, ka vienai no precēm trūkst cenas zīmes. Varat iedomāties šīs kundzes apjukumu, kad kasiere piegāja pie iekšējā telefona un paziņoja visam veikalam: "13.līnija, pārbaudiet cenu superlielajam "Tampax". It kā ar to vēl nebūtu gana, kāds veikala viņā galā bija pārklausījies un vārda "Tampax" vietā sadzirdējis "thumtacks" ("spraudītes"). Iekšejā telefona skaļrunī atskanēja lietišķa balss: "Vai tu domā tās, ko var iespraust ar pirkstu, vai tās, ko jādzen ar āmuru?""
Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и
спрашивает: "Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?"
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
А чего, сегодня анекдотов не будет??
Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам)
Звонит телефон, вы берете трубку, а там женским голосом долго молчат.
Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего, до свадьбы заживет.
На ваш вопрос "ты меня любишь?" он идет пить соду.
Листая альбом со старыми фотографиями, он говорит: "А ты, оказывается, была красивой!"
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш комбайнёр...
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь…
Закрыть
Краткое описание нарушения
