Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
-Семечки!!!
Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить — умей вертеться.
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женат.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.
Мама посадила Машу (4 года) на тумбочку, завязывает ей шнурки и приговаривает, что пора бы уже самой научиться, это делать. Маруся, ладошкой потрепав ей шевелюру: -Да не умею я. Поняла, кучерявая?!
Возвращается парень из армии. Служил в танковых войсках.
Приходит в тату-салон. Говорит, наколите мне на всю спину танк. Память типа об армии.
Через 15 минут татуировщик:
- Всё готово. Оплатите в кассу.
- Че так быстро то?
- А кули 4 буквы-то долго колоть штоль?
Школьный театральный кружок. Молодому актеру впервые доверили роль. Он должен был выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать:"Волобуев, вот вам меч!" Друзья актера стали подказывать его:"Спором, что ты скажешь не Волобуев, а Волох*ев?"
День представления. Горе-актер выходит на сцену, протягивает главному герою меч и громко говорит:"В-О-Л-О-Б-У-Е-В!" Обрадовался, что сказал правильно, повернулся лицом к залу и договаривает:"Вот вам х*й!"
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
- Эта ваша крыса!...
- Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел-значит крыса
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег..
Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
- Нет, ну, вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это заяц.
Поздний вечер. Женщина идет по переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель:
Г:-Деньги!!!
Ж:-Где?
Г:-Жить хочешь???
Ж:-С тобой??
Г:-Раздевайся
Ж:-А ты??
Г:-Слушай еще раз пикнешь я тебя изнасилую!!!!
Ж:-ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!
ххх: Да ты рот свой закрой.
ууу :Как?
ххх:Аlt+F4.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездоми размахивающего руками мужика:
-Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
-Нет,плять, я его с вокзала выгоняю!!
- Работа не волк!
- Аха, скорее дятел.
- ???
- Съесть не съест, но задолбает!
Tt7
сообщений: 29241 10.06.2010 13:54
Мама посадила Машу (4 года) на тумбочку, завязывает ей шнурки и приговаривает, что пора бы уже самой научиться, это делать. Маруся, ладошкой потрепав ей шевелюру: -Да не умею я. Поняла, кучерявая?!
_________________________
У меня дочка(2,5) мультиков насмотрелась и, обращаясь за чем-то к отцу, говорит - Папа, милый мой дружок
- Чего-то я с трудом соображаю. За день столько мыслей в голове пробегает!
- Гони их, нефига им там делать.
- Это почему?
- Они тебе скоро весь мозг вытопчут! Вообще соображать перестанешь.
Одна моя знакомая, натуральная блондинка, как-то сказала, что блондинки, они как ангелы - светлые и чистые. И я сразу же задумался, а крашеные блондинки, это кто - замаскировавшиеся демоны?
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства
- результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в
состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
Закрыть
Краткое описание нарушения
