Сидит попугай и смотрит, как хозяйка курицу разделывает.

- Может хватит над трупом издеваться?

про буквы +10

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!

Прошлой ночью я впал в депрессию,

и позвонил по номеру «телефон доверия».

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили,

умею ли я водить грузовики…

Глухая полночь. Тайный сбор бухгалтерш для посвящения молодых неофиток. Главная бухгалтер одета в простыню наподобие плаща (обычно она так и одевается), в руке у нее рулон ненужных бумажек, в другой карающий калькулятор. Голосом, от которого дохнут мухи и вянут кактусы, она произносит нараспев:

- Дети мои!!! Мы собрались сегодня для того, чтобы открыть вам великую тайну! Мы - первые после Бога, мы - те, кто должен показать жалким смертным всю тщету их бытия. Мы - карающий меч в руках Господа, меч, который должен обращать неверующих и карать грешников!

Итак, дети мои, да не ведаете вы пощады, да будет голос ваш грозен, а лик суров.

- Да не скажите вы ни одного лишнего слова, дабы не обращались к вам посетители с мирскими нелепыми вопросами, не создавали бы давку и не дышали бы на вас.

- Да бросайте вы трубку телефонную, не дослушав окончания фразы, ибо в противном случае смертные возжелают спросить у вас о сокровенных наших бухгалтерских тайнах.

- Да не говорите вы слов "До свидания" и "Пожалуйста", ибо так говорят только слабаки.

- Как можно больше хамите по телефону, пусть трясутся посетители от одного только воспоминания о вас.

- Как можно дольше обедайте и отдыхайте: кто бережет себя - тот славит творение Господа! Посетители же, несомненно, бездельники, поэтоу пару-тройку часов могут смело подождать у вас под дверью, и покаяться в своих злодеяниях.

- Устрашайте смертных обильным количеством плохо нанесенного макияжа и массивных безвкусных украшений, ибо блестящие украшения введут их в транс, а макияж заставит вспомнить о языческих идолах древних индейцев майя.

- На любой вопрос делайте удивленное лицо, как будто ничего более идиотского в жизни вам слышать еще не доводилось. Никогда не отвечайте на вопросы прямо, и говорите как можно тише и невнятнее.

Запомните главное: повергайте их в уныние, и заставляйте каяться в содеянном, чтобы не вознамерились они прийти к нам еще раз, и докучать нам своими ничего не стоящими вопросами. И тогда грешники раскаются, и падут ниц,

Запомните главное: повергайте их в уныние, и заставляйте каяться в содеянном, чтобы не вознамерились они прийти к нам еще раз, и докучать нам своими ничего не стоящими вопросами. И тогда грешники раскаются, и падут ниц, и посыплют голову пеплом.

Идите же, дети мои, и хорошо служите Господу нашему и помошникам его: Канцелярскому Клею, Большой Университетской Печати и Вечно Неработающему Компьютеру. Аминь!

- И где же ваша лошадь?

- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

- Я смотрю на цену...

- Изя, вы любите секс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят.

Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:

- Не пей, братец, жеребёночком станешь!

Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:

- Не пей, братец, телёночком станешь!

Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:

- Теперь пей...

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:

- В 61-м.

Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как... В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

У мужика жена в больницу легла.

Он утром быстренько встал, сготовил детям завтрак,

младшего отвел в детсад, старшего в школу,

пошел на работу, в обеденный перерыв сбегал в магазин, купил

продуктов на вечер, потом забежал в школу к классному руоводителю,

работа закончилась, он бегом в забрать ребенка из детсада.

Пришел домой, приготовил ужин, накормил детей, помыл посуду,

сходил в больницу к жене, постирал одежду ....

Ночь. Охреневший мужик стоит возле зеркала, накручивает себе бигуди.

- Эт чё меня щас ещё и ***ть будут?!

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:

- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.

- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?

- Нет, что-то плохо понятно.

- Ладно, иди спать. Утром разберемся.

Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:

- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Помылись бы сначала...

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?!!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе х@...м написано слово "МЕЛ"...

Идут по пустыне две английские булавки. Одна говорит:

- Жарко!

Вторая:

- Ну расстегнись...

Xxx: Ты бельё повесил?

Yyy: Неа. Я его помиловал.

- Сколько пустой породы нужно перебрать, чтоб найти крупицу истины!

- А ты перебирай обогащенную породу.

- В смысле?

- Ну, пей не вино, а коньяк.

В Америке:

— Изя, как будет по-английски «за»?

— Зачем тебе?

— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Надо будет как-нибудь совесть к стоматологу отвести, чтоб он ей все зубы поудалял.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и

говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя

не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

- А наша-то красивейLOL

Пуля - дура, а граната ваще идиотка...