Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
- Встречный, командир...LOL
Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā. Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?". Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..." Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru. "Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt." Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!"
Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie
Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie
sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un prasa:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli,
par vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Šlesers
uzaicina pie sevis. Beļģis kā ierauga Šlesera pili tā mēms no
pārsteiguma. Jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...
Divu vīriešu saruna debesīs: -Kā tu nomiri? - Nosalu! Un kā tu? - Nomiru no smiekliem. - Kādā veidā? - Ļoti vienkārši - biju es pie mīļākās, te pēkšņi atnāk viņas vīrs un viņa viņam uzreiz rokās iegrūda miskasti, un palūdza iznest. Pa to laiku es paspēju apģērbties un aiziet uz mājām. Atverot sava dzīvokļa durvis, mana sieva iegrūda man rokās miskasti. Es uzreiz sapratu, kas par lietu un uzreiz gāju uz guļamistabu, bet tur neviena nebija. Sapratu savu kļūdu, sāku smieties un smējos tik ilgi, kamēr nomiru. - Muļķis! Vajadzēja paskatīties ledusskapī - abi būtu palikuši dzīvi!
Nomaļš ciemats. Pie kāda vecīša mājas durvīm pienāk jauneklis ar papīru žūksni rokā. - Pensiju atnesi? - vīriņš jautā. - Nē, es esmu skaitītājs. - Kādā ziņā? - Skaitu iedzīvotājus, vecotēv. Mēs cenšamies noskaidrot, cik cilvēku dzīvo valstī. - Ar mani tu tikai iztērēsi laiku - man nav ne mazākās nojausmas!
Kādas vientuļas sievietes pagalmā lācis uzkāpis kokā un saimniecei bail no mājas iznākt. Viņa piezvana glābšanas dienestam nepaiet ne mirklis atbrauc vīrs ar bisi un mazu šuneli. Vīrs stādās priekšā un iepazīstina ar šuneli vārdā Kefīriņš, iespiež saimniecei rokās bisi un stāsta kā noritēs lāča aizvākšana: Es kāpšu kokā un purināšu lāci lejā, bet Kefīriņš to sagrābs visvājākajā vietā un mēs viņu mierīgi aizvedīsim prom. Bet kam tad man bise!? - sieviete nesaprašanā. Ja gadienā pirmais nokrītu es, šauj nost Kefīriņu!
Kāds bagātnieks katru dienu tirgū iet pie vecenītes, kura tirgo redīsus par latu buntītē, iedod viņai naudu, bet preci nepaņem. Tā tas atkārtojas vairākas nedēļas, līdz kādā reizē, kad viņš noliek naudu un dodas prom, vecenīte sauc viņam pakaļ:- Cienītais, cienītais! Bagātnieks atgriežas:- Kas ir, vecmāmiņ? Vai gribat uzzināt, kāpēc es neņemu redīsus?Vecenīte: - Nē, dēliņ! Gribēju tikai pateikt, ka šodien redīsi ir par diviem latiem buntītē!
Daudzstāvu mājas 10. stavā ar seksu nodarbojas sieva ar Karlsonu.. Sieva pec brīža dzird, ka kāds ver vaļā durvis un nobļaujas: Vīrs nāk!!! Karlsons par sevi pārliecināts saka sievai, ka lekšot laukā pa logu.. sieva: Nē tu taču nositīsies... Karlsons atmet: Es taču esmu Karlsons... un izlec pa logu. Tajā pašā brīdī istabā ienāk vīrs un jautā sievai: Vai pie tevis kāds ir bijis?? Sieva: Protams nē, ko tu vīriņ! Vīrs: A kam tad tās biksītes ar propeleru te mētājas?
Trijos naktī piedzēries vīrs atvelkas mājās. Mēģina pa tumsu atrast koridorā slēdzi un uzskrien virsū skapim. Tas nogāžas un no skapja izkrīt – spainis, velosipēds, slēpes, eglītes mantiņas un citas mantas. Izdzirdot šausmīgo troksni, koridorā ieskrien sieva un divi bērni. Vīrs izlien no mantu kaudzes un saka: - Nu kas ir ,neguļas bez tētuka?
Vēlā vakara stundā mazs puika pieiet pie tēva un jautā: - Kas ir tālāk – Mēness vai Ņujorka? - Dēliņ, tu jau esi liels un tev vajadzētu būt kaunam, uzdodot tādus jautājumus. Paskaties pa logu debesīs. Ko tu tur redzi? - Mēnesi. Pareizi! Un Ņujorku tu kaut kur redzi?
Iereibis vīrs iznāk no bāra un sāk taustīt apkārtējo mašīnu jumtus. Garāmgājējs aizrāda:-Klau! Tā tu savu mašīnu neatradīsi. Uz jumta nav ne numura,ne auto markas. -Atšujies! Uz manējās bija bākugunis.
Brauc "ātrie". Ekipāžā šoferis, sanitārs, medmāsa un stažieris, kurš tikko pabeidzis institūtu. Brauc, brauc, pēkšņi šoferis ķerās sev pie rīkles un, pārbolījis acis, sāk gārgt. Nu viss... mirst šoferis nu! Māsiņa paņem pirmās palīdzības somu un... kāāāāā velk šim pa galvu. Šoferis mirklī atžirgst un brauc tālāk. Pēc mirkļa, pie rīkles pieķēries, gārgt sāk arī sanitārs, kurš protams arī saņem ar somiņu pa galvu un viss ir labi. Stažieris saspringti domā un pēc brīža jautā sanitāram: - Es atvainojos. Man protams nav vēl nekādas prakses, bet no teorijā mācītā es neatceros ne šādus slimības simptomus, ne arī šādu ārstniecības metodi. Vai Jūs nepastāstītu tuvāk, kas tā par slimību? - Da nu beidz. Kāda tur slimība. Viņai vakar vīrs pakārās. Mēs ar šoferi vienkārši jokojam.
Nakts. Sēž programmētājs mājās, vientulībā klabina programmu. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Programmētājs ver vaļā - tur nāve, bet tāda neliela. Programmetājs:- Eu nu, kaulainā, baigi nelaikā atnāci. Ļauj kaut programmu pabeigt, tad vari ņemt mani. - Nekā nebija vecais, es ne pēc tevis, bet pēc tava cietā diska nāku...
Un pienāca 2012. gada decembris un Zemei tuvojās asteroīds un visi bija panikā, jo domāja, ka pasaules gals klāt. Un nokrita asteroīds Dienvidamerikā, taisni uz acteku senā akmens kalendāra, kurš beidzās 2012. gada decembrī un bija triecienvilnis, putekļi un dūmi... Un izklīda dūmi un putekļi un redzēja cilvēki, ka no debesīm ir nokritis jauns acteku kalendārs līdz 32118. gadam. Un blakus gulēja otrs akmens, mazāks, un uz tā bija rakstīts: "Nākamais kalendārs tiks Jums atsūtīts vecā kalendāra beigu datumā. Paldies, ka izmantojat mūsu akmens kalendārus!"
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?
texhosky: Я в детстве тестил торшер. Если из него достать лампочку, то электричество остаётся внутри. А если засунуть туда пальцы, быстро высунуть и не кричать, то можно не получить от отвернувшихся деда и отца, которые эту лампочку меняли.
а у нас тут мужик бегает по службе и орет что у него сосна на газопровод упала
успокой его, распроси точно ли это сосна была
может пихта или ель
xxx: У меня Зенит ЕТ
Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения.
В чем соль?
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
она: что учиш
он: программирование
она: а зачем
он: чтоб знать. Зачем что-то учат?
она: ну ты веть англиский знаеш
он: какая связь?
она: Теле2
xxx: Слушай, я ребенку хочу витамины купить, а название забыла.
Там еще в рекламе пелось: "Для здоровья малыша..."
yyy: Анаша!
Закрыть
Краткое описание нарушения
