Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Я узнала котейку! Это наша СиБемоль!
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
- Папа, купи Мерседес.
- А что, БМВ тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?
Valodnieki beidzot latviskojuši no ārzemēm aizgūto vārdu : " suteners " ..... latviskā versija : " mauksaimnieks "
"Bez manis tu neesi nekas!" teica internets datoram...
Īsts vīrietis vienmēr palaidīs sievieti pa priekšu, lai apskatītu viņu no mugurpuses
piektdiena-diena, kad pēkšņi visiem ir nauda...
Īstas lauku mājas- interneta pieslēgums, digitālā telvīzija, satelīts utt., bet ūdeni nes no akas ar spaiņiem
Ja redzi kādu atpūšamies, neesi slinks - palīdzi!
Beidzot mēs iznīdējām komunisma paliekas!!! Rūpniecību, izglītību un medicīnu
Iet pa mežu sarains mežakuilis.Pretī lido pūce...Pūce,kur Vinnijs? Pūce – Nēēēzinu… Kuilis– satiksi,pasaki– sivēns no armijas atnācis
Sakarā ar to, kad atmetu dzeršanu vēlos mainit vārdu no Jautrītes uz Skaidrīti
Kamēr mednieks medī koijotu,tikmēr koijots piedirš mednieka Toyotu!!
Hallo,čau,ko dari?-Sēžu uz grīdas,dzeru izlejamo alu.-Kāpēc uz grīdas?-Es taču saku-izlejamo alu!
Ilzīt, kāpēc tu laulības gredzenu nenēsā uz īstā pirksta? -Neesmu apprecējusi īsto!
Lai strauji atmodinātu sievieti, pietiek viņu no rīta maigi nosaukt citā vārdā.
У психиатра:
-И с какого времени Вы начали платить налоги с удольствием?!
У психотерапевта:
Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние латвийской экономики!
Доктор игриво:
Ну что вы, батенька. Нет никакой латвийской экономики, не существует ее, это все миф, выдумка, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь...
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса
У психотерапевта:
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Закрыть
Краткое описание нарушения
