Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Слово - не воробей! Вы когда-нибудь трехэтажного воробья видали??!

Надпись на могильном камне:

Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

😂 😂 😂

В поликлинике:

- Ну на что жалуетесь?

- Плохо слышу.

- Курите?

- Курю.

- Выпиваете?

- Выпиваю, бывает.

- Женщины?

- Ну...

- Придется вам от всего этого отказаться.

- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

-Ты чего-то такой усталый и печальный?

-Работа...Работа...Одна работа...Утром и вечером...И все работа...

-И давно ты так работаешь?

-Завтра начинаю...

-Кем вы работаете?

-Испытателем.

-А что,простите, вы испытываете?

-Нужду.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Новый графический редактор специально для России:

теперь к функции устранения красных глаз добавлена

функция устранения красного носа.

О финансах и инвестициях :DФинансисткам на заметку.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.

Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

Едут в одном купе рабочий и интеллегент.

Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:

- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая

оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.

Рабочий почесал затылок и отвечает:

- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно,

и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что,

вот тебе и пожалуйста.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

- А Вам не кажется, что Вы худеете без буквы "д"?

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.

Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Купил мужчина попугая и поставил его в клетке на подоконник своего магазина! Заходит как-то мент в магазин и подходит к клетке с попугаем,а тот ему и говорит:

-Мент поганный! Мент обиделся и оштрафовал хозяина попугая!

На следующий день история повторяется!

И вот чтобы такого больше не произошло,накануне следующего дня,хозяин попугая меняет его на попугая у своего друга-священника! И вот заходит мент опять в магазин и подходит к попугаю,а тот молчит,он к нему и так и так,а тот всё равно молчит! Не выдержал мент и говорит попугаю:

- Ты шо не узнаёшь меня? Это ж я мент поганный!

На что попугай отвечает:

- Поздно сын мой каяться!

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:

- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!

Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:

- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!"

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Я тут один-одинёшенек! Если кто-то есть еще, мы будем двое-двоёшеньки...

или трое-троёшеньки

- Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

- Живодер!!!