Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

- Ты куда?

- Яйца покупать

- В магазин чтоли?

- Почему? В баню!

Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:

- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.

- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!

- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.

И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух.

Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.

Наконец Ева опомнилось и спрашивает:

- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?

- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт!

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и

неистово кричит...

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, твою мать...

Яйца покупать

😂 😂 😂

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос его жены:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Встретил друга. Давно не виделись.

Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;

9 - Суперклей клеит действительно всё;

10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Сидит обезьяна с бананом на дереве возле реки. Почистила банан, выбросила шкурку и бросила в реку. В реке сидело два крокодила, одному попало шкуркой в лоб. Крокодилы обиделись на обезьяну и решили ей отомстить. Сидят в воде и говорят:

-Вот обезьяна достала. А давай подплывем к ней и спросим :"Обезьяна, ты замужем?"- если ответит "Да", мы скажем:"И кто ж тебя такую страшную взял"- , а если "Нет"-скажем:"А кто ж тебя такую страшную возьмет!"на том и решили.

подплывают к берегу и спрашивают:

-Обезьяна, обезьяна, ты замужем?

-Нет-ответила обезьяна

- Да кто ж тебя такую страшную возьмет!

Обезьяна долго не раздумывая дала шикарный ответ

-А ЗА КОГО ЖЕ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ, ЕСЛИ КРУГОМ ОДНИ КРОКОДИЛЫ!!!!

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

😂 😂

Английские анекдоты ничем не хуже еврейских, а по части некоторогo идиотизма – даже лучше.

Английские анекдоты

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!

- Как это вам удалось?

- Я провел ночь с собственной женой.

Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил...

- В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья -клуб, который я игнорирую.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

- Надеюсь, собака породистая?

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленновскидывая бровь:

- Хм! Виски с утра?!

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?

На что второй джентльмен отвечает:

- А меня нет...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят вглубоких креслах. Один наконец произносит:

- Скоро Рождество!

Другой отвечает:

- О да, скоро Рождество!

Молчат. Первый заговаривает снова:

- Рождество - это хорошо, но секс лучше!

Второй:

- О да, секс лучше!

Первый, помолчав:

- Секс лучше, но Рождество - чаще!

Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Разговор двух англичан:

- Куда идешь?

- Домой. - Показывает направление взмахом руки.

- Значит, к морю?

- Почему это к морю?!

- А здесь все в сторону моря. Чертов остров!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.К нему подходит офицант:

- Что-нибудь выпьете?

- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.

- Тогда, может быть сигару?

- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...

- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы -"Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанныесамой королевой. Обладатель второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...!

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

- Но почему?

- Но как?

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.

- Лорд Грей присутствует?

Слуга встает и говорит:

- Присутствует!

- Лорд Берримор присутствует?

Молчание в зале.

- Лорд Берримор!

Молчание в зале.

- ЛОРД БЕРРИМОР!

Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник.Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. Поприезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

- Что это вы так обросли?

- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!