— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Подарил муж жене шубу: На, милая, тебе шуба из норок!
Жерна: А почему тут дырки?
Муж: Это не дырки, это норки!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.. :-))))

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность,
нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту
сторону…

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Макароны по-флотски

ГОТОВИТ МУЖЧИНА

Открывает кулинарную книгу. Читает первую строчку рецепта: "Отварить 150 г макарон". Открывает кухонный шкафчик, видит коробку с надписью "Рожки". Закрывает шкафчик, идет в магазин, покупает макароны. Взвешивает на аптекарских весах одну макаронину, делит 150 на вес макаронины, отсчитывает нужное количество макарон.

Читает следующую строчку: "300 г говядины, баранины или свинины пропустить через мясорубку". Открывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фарш говяжий". Идет в магазин, покупает 300 г говядины. Заглядывает в кухонный шкафчик Не находит там мясорубки, но видит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясорубкой, подключается к Интернету и за каких-нибудь полтора часа находит инструкцию к мясорубке на английском языке. Тщательно переводит инструкцию, устанавливает мясорубку, измельчает в ней мясо.

Читает дальше: "..вместе с двумя небольшими головками лука среднего размера". Матерится, скармливает приготовленный фарш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300 г говядины, забегает на рынок за двумя луковицами именно среднего размера.

Продолжает чтение: "Положить на разогретую сковороду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жарить 15-20 минут до готовности". Достает из холодильника изрядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок при помощи ложки. Когда этот номер не проходит, помогает себе молотком. Кидает масло на сковороду и ждет, пока она разогреется. За это время все масло (на котором, кстати, написано "Бутербродное") благополучно сгорает.

Ставит таймер ровно на 17,5 минуты и ждет, пока мясо приготовится.

Читает конец рецепта: "Все ингридиенты тщательно перемешать и подать на стол". Высыпает в кастрюлю содержимое сковороды с макаронами. Наливает себе водку и заедает ее непосредственно из кастрюли.

ГОТОВИТ ЖЕНЩИНА

Звонит лучшей подруге, просит подсказать рецепт. Та совеутет ей посмотреть в кулинарной книге. Открывает книгу, бегло просматривает рецепт, откладывает книгу в сторону.

Вспоминает, что в рецепте упоминалась варка макарон. Открывает кухонный шкафчик, видит коробку с надписью "Рожки", тянется к ней рукой. Но тут вспоминает, что от мучного портится фигура. Достает рис. Отсыпает в кастрюлю из пакета "на глазок".

Вспоминает, что когда ела макароны по-флотски у мамы, в них, кажется, был мясной фарш. Открывает холодильник, видит там говяжий фарш. Откладывает его в сторону, так как не доверяет полуфабрикатам. Достает говяжью печенку, ведь она так полезна! Соображает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн. Понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.

Думает о том, какие симпатичные тарелочки нарисованы в кулинарной книге напротив рецепта макарон. Заглядывает в кулинарную книгу, чтобы еще раз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в рецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку, кроме лука, еще и чеснок, помидоры, болгарский перец, морковку и половину кабачка.

Берет рафинированное постное масло, наливает на сковороду довольно толстым слоем, ведь некоторые витамины без жиров не усваиваются. Кидает все заготовленные продукты по очереди в строгом соответствии со временем их приготовления. Морковь идет первой, помидоры - последними. Попутно добавляются: яйцо, черный острый перец, красный душистый перец, кэрри, гвоздика, барбарис, соль и чуть-чуть сахара "для вкуса".

Достает фарфоровую посудину, специально предназначенную для макарон по-флотски. Насыпает туда аккуратными слоями рис - содержимое сковороды - свежую зелень - снова рис и так далее, не менее 15 слоев. Стелет на стол чистую скатерть, ставит на нее емкость для макарон, рядом красиво располагает тарелку. Идет делать прическу, чтоб быть готовой к

- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

- Чебурашка, смотри какая девушка!
- Да ты что! Она же страшная как крокодил!

- Анекдот рассказать?
- Да!
- Ну буду!
- Почему?!
- Смеяться будете!

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Чтобы доставть женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится.

Когда-то у меня был такой анекдот:
Чтобы привлечь к себе внимание мужа, купите себе духи с запахом компьютера.

боюсь, что теперь - всё наоборот!

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "