"Дедушка Мороз, выходи!", - кричали дети, пританцовывая у туалета.

- Доктор, когда я на кровати, мне кажется, что кто-то прячется под кроватью. Залезаю под кровать – никого! Но кажется – что кто-то на кровати!
- Будем лечить два – три месца, но дорого.
- Я подумаю.
Через месяц случайно встречаются на улице.
- Вы были у меня на приеме. Как ваши дела?
- Сосед вылечил за бутылку.
- Это как?!
- Сказал: "Отпили ты на хрен все ножки у кровати!"

- Доктор, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
- Та-а-ак! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить от сифилиса.

- Я мечтаю встретить фею, которая подарит мне сто тысяч евро!
- А почему не миллион?!
- Ну, миллион – это нереально.

- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих.

ничего не напоминает?

Если ваш жених, врач-хирург, предлагает вам руку и сердце, следует хороше-е-енько подумать.

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет? -"Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ.
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Izcepu pīrāgu pēc receptes. Godīgi sakot, sanāca mēsls. Ceru,ka vismaz vīrs apēdīs.

Fui!

хочу быть котом
толстеешь, все радуются
жрешь, все радуются
спишь, все радуются

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...

Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

муж играет с сыном. усадил себе на шею и говорит жене:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.