Внимание! Вы просматриваете форум в ограниченном режиме – авторизуйтесь (вверху страницы) или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ ко всем возможностям форума (создание темы / ответа, доступ к спискам «Избранные», «Мои темы», «Непрочитанное»).
Пятница....анекдотики....2 К списку тем
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ответы (4856)
Приблизь крах евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 — обед.
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»
Моряку хорошо-его девушка в порту ждёт,лётчику хорошо-его в аэропорту девушка ждёт,шофёру хорошо-его девушка на трассе ждёт...одной девушке плохо - то в аэропорт,то на трассу,то в порт..
- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.
Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- У меня жена вся в синяках.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
- А в синяках почему?
Первый отвечает:
- Да она с кровати всё время соскальзывает!
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже
калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti.
- Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
- A tev Ņaudiņa ir?
- Nē Ņaudiņas man Ņau.
- Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau.
Viņa pagriežās un iet projām.
Runčuks tāds sašļucis:
- Ņņņauka!
В коридоре выставочного холла «Кипсала», где проходила Парламентская ассамблея НАТО, Жириновский случайно столкнулся с Вайрой Вике-Фрейбергой .
- Где-то я ее видел, - остановившись, задумчиво произнес Жириновский.
Вике-Фрейберга никак не отреагировала. Тогда Владимир Вольфович уже громче заявил:
- Точно! Это же бывший президент... какой-то страны!
Если бы ВВФ знала русский язык, она могла бы обидеться, но ВВФ пассаж Жириновского просто не поняла... Но журналисты его удар оценили.
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни...
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди.."
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
Ну почему так происходит? Только настроишся на отдых, как уже утро понедельника.
Открытым голосованием страны Европы приняли решение переложить расходы на проведение Евровидения 2011 на Германию
про Евровидение - жесть.... немчуре карта пошла... 1/2 финала ЧМ по хоккею...
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.
Менделеев, кроме изобретения таблицы, известен еще и тем, что он первым расщеПИЛ водку на две составляющих - перегар и приключения на пятую точку
- Что такое доказательствo от противного?
- Это когда кто-нибудь прAтивный тебе что-нибудь доказывает.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия.
Чупа-чупс - это провинившийся колобок, посаженный на кол
Слышал, что можно очиститься через страдания.
Теперь думаю, как же всё-таки заставить страдать картошку?!
Закрыть
Краткое описание нарушения
